Я не знала, что в гибели Лермонтова не последнюю роль сыграла запавшая клавиша рояля. По документам уголовного дела, в июле 1948 г. в доме генерала Верзилина по обыкновению состоялся званый ужин.Князь Трубецкой инрал что-то на рояле, господа офицеры беседовали с дамами. В залу вошел офицер Мартынов. И Лермонтов сказал дамам: "Вот явился наш маленький горец со своим кинжалом, - и указал при этом на саблю Мартынова, которая действительно казалось великоватой для маленького офицера. К несчастью, эти слова раздались в полной тишине - у князя Трубецкого вышла маленькая заминка с запавшей клавишей рояля, и он резко прекратил играть. Мартынов оскорбился и резко потребовал от Лермонтова извинений. Лермонтов, в свою очередь, оскорбился на тон Мартынова и отказался извиняться. Так сотоялась дуэль, на которой поэт был убит.

Сегодня в универе наконец-то познакомилось с китайцем. Теперь могу с ним практиковать свой китайский, если у него хватит терпения дослушивать меня до конца. Он подошел ко мне, когда я корпела над иероглифами в читальном зале, и попросил помочь ему с тестом по русскому. А я что-то подрастерялась, и подсказала ему неправильный вариант! Он наверно решил, что я мегатупая. Там надо было из четырех вариантов выбрать один и продолжить предложение. У меня получилось предложение: мы хотим быть полезными... к народу и Родине.Предлог не разглядела. Китаец сморщил лоб и показал мне в конце книжечки правильный ответ, попросил объяснить, почему этот вариант надо. Ну в общем, после милой беседы с китайцем я поняла, что у меня жутко уродливые иероглифы, неправильное произношение и я ничего не слышу. А еще, знаете, честно, сейчас я с ужасом понимаю, что не помню, как выглядит мой новый друг! С легкостью я различаю китайцев только по полу, и то не всегда. Когда наши студенты только начинают общаться с китайцами, часто проходят мимо них в коридорах - ни привета, ни кивка головы, ни улыбки. Китайцы обижаются, конечно, думают, что русские студенты очень заносчивы и не уважают китайскую нацию. Не обижайтесь, милые китайцы, вас правда нелегко отличить друг от друга! Опоздала на пару по китайскому, прибежала, сев рядом с подругой шепнула ей на ухо - познакомилась, мол, с китайцем. Она мне шепчет - это парень китаец или девушка? А мне показалось, она спрашивает, как он говорит по-русски. И отвечаю ей - ну не знаю, так, средненько. Очень весело было.

Интересно, бывает ли какая-нибудь разновиднось зависимости от лапши быстрого приготовления? Почему я все время хочу эту вонючую, вредную лапшу? Не могу жить без ролтона, доширака, квисти и иже с ними. Это прям наркотик, в любое время суток ноги сами меня несут в магазин, и я покупаю 5 пачек ролтона, и съедаю их чуть ли не все за раз.

Вам не кажется несправедливым, что, когда девушка активно вешается на шею парню, и он не проявляет никакой ответной реакции, все решают, что он педик. А если девушка откажет парню, никто ее за это не осудит, скорее наоборот,это укрепит ее репутацию как девушки порядочной и целомудренной. Эта несправедливость уравновешивается обратной ситуацией: парень, сумевший удовлетворить девушку, которая его захотела, не рискует навлечь на себя ничего, кроме уважения и признания. А вот стоит девушке переспать с парнем после первой же встречи, о ней начинают расползаться неприятные слухи.

Ближайшая цель моей жизни - поехать на стажировку в Китай. Эта страна манит меня, как и все необычное, неординарное, резко отличающееся от других. Можно бесконечно говорить о необычной культуре этой страны, такой древней и так отличающейся от нашей. О Китае говорят разные вещи, чаще негативного характера. Но я уважаю китайцев за их необычайную живучесть, редкую способность приспосабливаться к абсолютно любым условиям, за экономическую власть над всем миром.
В этом посте я хочу кратко рассказать о том, что я недавно узнала о Китае и пересказать письма моего друга, который сейчас живет в Даляне.
КИТАЙСКИЕ СЕМЬИ
На китайцах отрицательно сказался запрет на рождение второго ребенка. Единственный ребенок в семье становится для родителей центром средоточия вселенной. Его одевают, обильно кормят, балуют непомерно, не позволяют выходить одному на улицу. В итоге чадо сидит дома. Детское ожирение - актуальная проблема в сегодняшнем Китае.
КИТАЙСКИЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ
Дело в том, что их нет. Каждый водитель движется по городу так, как считает нужным. Как китацы переходят улицу: кучка людей становятся на край тротуара и дожидаются, пока эта кучка не увеличится. Затем они быстро-быстро перебегают на другую сторону через поток машин, а водители злобно провожают их глазами - толпу людей ведь не задавишь.
КИТАЙСКИЕ СТУДЕНТЫ
Студенты в Китае обязаны жить в стунденческих городках. Даже если у тебя родители в этом городе, ты все равно должен переехать в общежитие. Комнаты в китайских общежитиях маленькие, живут там 6-8 человек. В 9 вечера отключается свет. При этом китайские студенты очень много учатся. А вот студенты-иностранцы живут в студгородках очень хорошо.
КИТАЙСКИЕ ДИАЛЕКТЫ
Китай знаменит своим диким разнообразием дилектов. Человеку, едущему с севера страны на юг, брать с собой переводчика с китайского на китайский - абсолютно нормальная ситуация. Спасают иероглифы - для всех диалектов письменность одинакова.
ПЕЙЗАЖ ДАЛЯНЯ
В Китае невероятно много мест, где можно поесть. На всех улицах в каждом уголке найдется какой-нибудь ресторанчик, и даже там, где его некуда запихать, все равно стоит китаец и что-нибудь жарит.
Самая неприятная особенность Даляня - это отвратительный смрад, который поднимается, едва лишь начнет припекать солнце. Китайцы не утруждают себя тем, чтобы выбрасывать мусор в баки, кучи гниющего мусора валяются везде и повсюду.
КАК МОЙ ДРУГ СХОДИЛ В КЛУБ
В Китае неплохие ночные клубы. Что больше всего поразило моего друга в клубе - это сортир. Он представляет собой огромный аквариум с водой, и по стенам тоже стекает вода. То есть ты просто заходишь и тупо ссы.. в любой угол. При туалете имеется старичок-смотритель. В то время как мой друг справлял нужду, старичок подешел к нему и иачал массировать ему плечи. Вот такой вот сервис.
Много еще чего можно рассказать о Китае. Потом как-нибудь расскажу.

Есть такая интересная игра.
Возьмите обычные капроновые колготки и идите в ванную. Наденьте колготки на голову и встаньте в ванну. "Ножки" от колготок привяжите к веревкам для сушки белья и немного троньтесь вперед. Вы - троллебус! Если вы при этом еще наденете на ноги лыжи, то вы - трамвай. Наберите в ванну воды, и вы - речной трамвайчик. Если вы опустите в ванну включенный фен, то вы - электричка. А если вы наденете на голову фонарик и выключите свет, вы - метро!

Интресно, почему так бывает, когда я тороплюсь, мне нужно за полчаса приготовиться к семинару, нужно как можно скорее найти какую-то информацию, я открываю содержание 784-страничной книги, и мои глаза моментально попадают на нужную мне главу! Или совершенно случайным образом взгляд падает на нужную мне ссылку, выцепляя ее из сотенного списка...

Мне тут вдруг подумалась, что электронные письма отличаются от обычных бумажных тем, что их нельзя залить слезами.

Ситуация у нас дома опять
напоминает плохой анекдот. Лежала вчера читала
книжку. И тут погас свет. В общем-то, он и раньше гас регулярно,
приходилось вставать на спинку кровати, рискуя сломать и кровать, и свои
кости, и стучать по лампочке. Тогда она загоралась снова. На сей раз эта
мера не помогла, пришлось стукнуть посильнее. Лампочка оторвалась вместе
с патроном, и разбилась вдребезги. Покопавшись в темноте, собрала
осколки. Выкрутила лампочку с туалета. Вкрутила патрон, начала
вкручивать лампочку - и потеряла равновесие, а когда выровнялась на краешке кровати, лампочка уже валялась на полу, разбросанная по всей комнате. Позже
выяснилось, что патрон не вкручивается в то, во что он должен
вкручиваться, потому как вкручиваться ему уже не во что и нечем. Но веселее всего было жить, конечно же, когда у нас ЗАКРЫЛАСЬ ДВЕРЬ. Комнаты у нас смежные, маленькая комната закрывается (закрывалась)на деревянную дверь с обычной металлической ручкой. И вот как-то уединилась я в маленькой комнате поболтать по телефону. Говорю себе спокойно и тут слышу, как снаружи кто-то пытается открыть дверь. Потом в дверь настойчиво постучались. Ну что такое, нигде покоя нету! Подхожу к двери, дергаю за ручку, а она не открывается! 3 часа с обеих сторон мы пытались выкрутить ручку, отжать дверь, вытащить ручку из двери. Но что могут сделать 4 беззащитные девушки с противной, жесткой и стойкой как гранит деревянной дверью? На мое счастье, комнаты объединяет большой балкон.Отважно выпрыгнув из окна, я освободилась из заточения. Залезая с подругой в эту комнату, мы собирали в дорожные сумки все, что нам может понадобиться, самое необходимое, и совершали путешествие в большую комнату. А на улице зима, 30 градусов по Цельсию. И так продолжалось 3 дня, пока у нас в доме не появилась Мужская рука.

Стою в супермаркете в очереди в кассу. Заходит пожилой мужчина, улыбается, весь излучает доброжелательность и добродушие. Спрашивает у кассирши: "Скажите, а у вас крема нет для лица омолаживающего? Ооо, да у вас очередь большущая...Кстати, с праздничком вас прошедшим, девушка. Да не за что. Я тут решил забежать за кремом, 25 лет им уже пользуюсь, результат как видите - на лицо! Мне 65, но никто старше 50 не дает!" Кассирша - сама любезность - мило беседует с мужчиной, делает ему комплимент: "Да, действительно, очень молодо выглядите!" Добряк выходит из магазина. Кассирша вкрадчивым голоском, которому внемлет вся очередь, делится новостью с ассистентом: "Жень, слышь, тут старичок такой забавный заходил, говорит кремом омолаживающим пользуется, все ему лет 15 скидывают. Я бы ему и 70 дала! старики все такие смешные. Хи-Хи." Мне вот, честно, захотелось ей что-нибудь погрубее сказать.

В последенее время увлеклась чтением с сайта эротических рассказов. Читать довольно иитересно, тем более подразумевается, что все истории основаны на реальных событиях. Сделала некоторые выводы:
1. У женщин, очевидно, лучше развита фантазия, и эротический жанр им дается успешнее, чем мужчинам.
2. Оказывается, существует такое понятие, как эротические клише и устойчивые выражения. Например, в подавляющем большинстве рассказов женские половые органы называются не иначе как "киска". Откуда вообще взялось это странное наименование? И что общего детородные органы имеют с этим животным? Она пушистая, ручная и урчит? Или живет сама по себе?
3. Зато наименования мужского пениса радуют разнообразием. Красавец, дружок, большой дружок, ствол, хрен, орудие, волшебная палочка, горячий цилиндр, змейка, нечто, что-то огромное и выпуклое...

Мы медленно брели с подругой по весенним улицам и обсуждали болезненный жилищный вопрос. Я сетовала на протекающие трубы в нашей квартире, на людей, с которыми живу. Ох, как же мне надоело мыкаться по съемным хатам, жить с чужими людьми, еще и платить за это огроменные деньги! Ну неужели никогда не будет у меня своего уголка? Сейчас, честно, мне даже не так важно, где он будет и в каком состоянии, лишь бы свой. У подруги же иная ситуация, другие проблемы. Муж построил ей огромный дом в центре города. Да у них одна ванна, как зал в квартире моих родителей! Наконец-то у нее есть свой угол, да не просто угол, а целый дом. Однако в ее голосе не чувствуется энтузиазма. Она быстро привыкла к этому состоянию счастливой обладательницы дома и теперь постоянно жалуется на мужа-сволочь, который совсем обнаглел и обустраивает их новое жилище по своему усмотрению, не спрашивая ее совета. Пожаловалась на то, какой он стелит пол, на цвет плиточки в ванной. И тут до меня дошла простая мысль - человек НИКОГДА не будет удовлетворен тем, как он живет и что имеет, ему всегда будет хотеться больше и больше материальных благ, всегда ему будет мало. Получив какую-то желанную вещь, человек быстро привыкает к ней и скоро вновь ему мучительно хочется чего-то еще. Куплю норковую шубку - и начну видеть в мечтах собственное авто, затем и дом, путешествия... До бесконечности. Так что нет никакого смысла мечтать о чем-то материальном и завидовать тем, у кого это есть, пока не имеешь возможности получить это что-то...

Сегодня узнала на лекции по истории языка, что у Золушки на самом деле были меховые туфельки, а хрустальные - это всего лишь ошибка в переводе. А еще слово orange не имеет ничего общего с красивым цветом. Это, собственно, fatal indigestion of elephants.

Ну вот и все. Мой любимый улетел в Китай. Целых полгода я его не увижу. Настроение, понятно, неважное. Он уже позвонил мне из Даляня, поделился первыми впечатлениями. Первой вещью, которую он купил в Китае, оказался его собственный паспорт, который он выкупил за 200 юаней (ок. 700 руб.) в Пекинском аэропорту у переодетого полицейского. Путешествие из Пекина в Далянь зарядило его приличной дозой адреналина. Самолет был готов вот-вот развалится. Он так долго мечтал об этой поездке, Поднебесная представлялась ему сказкой, загадкой, и теперь он очень разочарован грязью и унылым видом курортного города Даляня.

В романе "Унесенные ветром" (думаю, все помнят этот фильм, который показывают каждое 8 марта) я нашла отрывок, который произвел на меня нехилое впечатление.
Никто не назвал бы жизнь Эллин легкой или счастливой, но легкой жизни она и не ждала, и если не ее долю не выпало счастья, то таков, какзалось ей, женский удел. Мир принадлежал мужчинам, и она принимала его таким. Собственность принадлежала мужчине, а женщине - обязанность ей управлять. Честь прослыть рачительным хозяином доставалась мужчине, а женщине полагалось преклоняться перед его умом. Мужчина ревел как бык, если загонял себе под ноготь занозу, а женщина, рожая, должна была глушить в груди стоны, дабы не потревожить покоя мужа. Мужчины были несдержанны на язык и нередко пьяны. Женщины пропускали мимо ушей грубые слова и не позволяли себе укоров, укладывая пьяного мужа в постель. Мужчины, не стесняясь в выражениях, могли изливать на жен свое недовольство, женщинам полагалось быть терпеливыми, добрыми и снисходительными.
Боже, какое счастье, что я родилась в двадцатом веке! И вот еще думаю: инетересно, как ситуация изменилась сейчас? Мне еще ни разу не приходилось сталкиваться с открытым проявлением дискриминации. Мой парень считает например, что мир до сих пор принадлежит мужчинам. Я вообще-то не феминистка, я признаю себя слабее мужчин. Мне по душе только мужское чувство юмора, мне нравится, как устроена их голова (имею в виду только умных мужчин). По-моему требовать одинаковых прав мужчин и женщин - это тупо. Хотите равноправия - перестаньте требовать, чтобы мужчины дарили вам цветы, открывали перед вами двери, уступали место, дрались, чтобы защитить вас, идите в армию, в конце концов!

Идем с подругой по улице. Она выкладывает мне свои домашние проблемы, жалуется на полное отсутствие дна в желудках ее домочадцев.
- Нет, ну я больше не могу! Только успевай готовить, глядишь - в холодильнике опять шаром покати!
Я горячо убеждаю ее, что новая кастрюля - решение всех ее проблем. Если наполнить огромную кастрюлю едой, и не варить ничего другого, то можно продержаться на этих запасах долгое время и сэкономить кучу времени. Так, увлеченно обсуждая эту проблему, мы шагали по улице. И тут на нашем пути возникла ржавая, дырявая, закопченная кастрюля гигантских размеров, оставленная кем-то дожидаться своей новой хозяйки. Стоит ли говорить, что я тут же поздравила подругу с неожиданным разрешением проблемы!

я вот тут до трех ночи спорила со своим ненаглядным. Что нужно поменять, чтобы жизнь стала лучше - отношение к жизни или саму жизнь? Человек сам выстраивает свою жизнь или же от него ничего не зависит? Может, мы игрушки, и каждым из нас играет какой-то ребенок, где-то там, наверху? В результате горячих споров оказалось, что мы мыслим одинаково, только выражаем свои мысли совершенно разными словами. Пересмотри свои взгляды на жизнь, поменяй к ней отношение - и она станет лучше!Не надо прыгать выше головы в стремлении быть похожим на Владимира Путина или Мадонну. может твое предназначение на Земле - не быть гениальным человеком, неординарной личностью? Перестань ныть и жаловаться на скучную жизнь, в которой ты якобы "ничего не оставил, ничего не добился". Тебе что, на Луну надо слетать? А может, и президент Путин жалуется на жизнь и мучается оттого, что ничего в ней не оставит. Пока ты не изменишь отношение к самому себе и своей жизни, ты всегда будешь чувствовать недовольство и неудовлетворение. Так я думаю...

узнала, что король Людовик VII (ну может и не точно он) мылся в своей жизни всего 2 раза, и то по принуждению. а самой чистоплотной нацией в суровую эру отсутствия водопровода были русские!

Хочу пожаловаться на своих друзей. они не понимают, что я нахожу в этой "странной" музыке, которой я слушаю. ну это надо же назвать ню джаз музыкальным мусором! и какого художника я должна любить эту лажовую русскую попсень? мне нравится очень разная музыка, от пятницы до старого rock'n roll'a. вот......

наконец нашла это стихотворение. когда мне было 13 лет, оно производило на меня весьма тяжелое впечатление
Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.
Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом.
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.
Собака не взвыла ни разу,
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.
Старик у вокзального входа
Сказал: - Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы...
А то ведь простая дворняга!
Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.
В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали...
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.
Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит, задыхаясь!
Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!
Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела...
Труп волны снесли под коряги...
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце - чистейшей породы!